nous étions trois me voila seule contre tous mais je n'ai plus peur de rien à compter d'aujourd'hui

Je cherche mes mots et ça me frustre de ne rien vous dire!
Moi qui étais si bavarde dans le temps les mots me manquent mais ce n'est pas le pire!!
Encore ne rien dire peut arriver à tout le monde mais ne plus rien ressentir me fais peur, Deviendrais-je immonde!?!
Pourquoi suis-je dans cet état alors qu'à première vue tout va? Je ne me comprends pas!! Si tant est que je me soit comprise un jour!! Personne ne me connais et pas même moi!! Je ne me connais pas, je suis encore à la recherche de la femme que je voudrais être... et que j'ai promis un jour à un ange que je deviendrais...
En cliquant sur le lien qui vous amène ici, vous entrez dans une zone qui a subis de nombreux sinistres... Une zone en reconstruction où une jeune femme s'est méprise et s'est prise pour une ARTISTE... comme c'est triste... Mais la vérité triomphe toujours... le temps de la cécité a pris fin... A la lumière, les défauts apparaissent et enfin je m'ouvre à un nouveau parcours... Je prends un nouveau tournant.. Je laisse derrière moi le néant mais aussi de superbes moments... Je ne les trierais pas et je garde pourtant en mémoires, tout ces instants qui font de moi celle que je suis à présent....

Je cherchais mes mots et j'ai trouvée des maux alors je m'arrête ici... j'ai de nouveau cette envie et j'en suis ravie... Je pensais que pour moi les écrits c'était fini... enfin je retrouve ma vie... mes doigts glissent à nouveau sur mon clavier et même si mes mots laissent libre cours à mes maux ces quelques minutes furent pour moi un délice...

Et qu'on me lise ou pas croyez moi c'est un régal d'être là et biien là!!


PROMIS CE PETIT TEXTE EST DE MOI !!

Je ne sais plus trop quoi dire je ne sais même plus si ce blog a encore une raison d'exister, je me suis angoissée pour tout un tas de choses cette année et alors que je pensais avoir retrouver la lumière voila que j'ai publiée des choses qui n'était même pas de moi. Que s'est il passé???Je suis désolé, qu'est qui m'a pris??? J'en sais trop rien!!! Je me suis excusée et je pense qu'on m'en veut moins mais moi je m'en veux!!! Ce blog était pour moi une fenêtre ouverte sur mon monde une brèche entre ma planète et celle des autres, le monde réel, celui des mortels!! Mais là j'en ai plein la tête...J'ai le sentiment d'avoir salis et trahis mon propre monde et je ne peux m'en prendre qu'à moi même!!!

Pour preuve je n'écris plus, j'ai peur que tout ce que je pourrais posté ici ne serra plus de moi!! C'est sans doute idiot de penser cela mai c'est mon sentiment le plus profond!! C'est comme ça!!!
Je ne sais plus quoi dire, je suis perdue, je suis fatiguée et je me suis déçue et je n'ai eu besoin de personne pour ça et aujourd'hui je déraisonne... les mots ne me vienne plus mon envie d'écrire je la crois disparue...

Et si j'avais changé et si à cause toutes ces épreuves traversées j'étais devenue mauvaise? Ici face à vous aujourd'hui je suis mal à l'aise.. Suis je passer de l'autre coté du miroir? Peut être que j'ai ouvert la porte de mon coté obscur, ce coté de moi qui est dans le noir!!! Ce coté de moi qui si dur!!
Que vais je faire? Continué à chercher l'inspiration? Ou vais je ouvrir les yeux et sortir de mon monde bercé d'illusions? Peut être que le temps de l'évasion est révolu et que la réalité doit reprendre le dessus?

Je suis fatiguée, embarrassée, désolée et un peu fragilisée j'avoue être déçue et perdue mais je vais me révolter, alors c'est décidé je vais arrêter pour quelque temps, me reposer, me chercher et enfin me retrouver.. Je vais prendre mes dispositions et me remettre à travailler avec passion retrouver mes fidèles amis: mon cahier et mon stylo.... à coups de bic je pourrais être enfin stratégique, balancer mes pics, je veux retrouver mon style retrouver cette idylle, cette osmose entre mes mots et mes maux...Il va falloir que je réajuste les doses...

Bientôt je pourrais vous dire d'autres choses!!!

La société d'aujourd'hui, blague insensée où se melangent des corps sans vie, des belles paroles, des âmes perdues, des capotes, des sourires forcés, des drogues, de l'amour vendu, un modèle impossible à cerner, de la fumée, des esprits emprisonnés!

Société insensible aux malheurs du monde.

Recherches biologiques nous détruisant.

Amour éphèmere, voire innexistant.

Nature exploitée laissant place à l'économie.

Progrès technique, synonyme d'évolution, synonyme de machination.

Cercle vicieux n'attendant que la chute du système pour imploser.

La Terre pourra bien exploser, nous aurons depuis longtemps disparu.

Réalité tellement prévisible.

Nous marchons sur un chemin se terminant par un ravin.

Nous marchons sur un terrain glissant pour cause d'héroïne, d'ecstasy, de cocaïne ou de nicotine.

Terrain bientôt sans arbres pour respirer, sans ciel bleu pour rêver, où l'homme n'a plus sa place, le robot l'ayant remplacé depuis longtemps.

Un robot qui ne sera ni trop grand, ni trop petit, ni trop gros, ni trop maigre, ce modèle unique que nous cherchons à respecter mais les robot sont exemptés des sentiments .

Nous marchons à notre perte.

Ce monde me fais peur je me dis que nos enfants sont en danger.

et de notre place on se rend compte qui si on ne réagit pas nous somme perdus, la raison a disparue, ce monde ne respire que par le paraitre et l'hypocrisie , ce mondre transpire la trahison, nous vivons dans un monde en putréfaction.....



ouvrons les yeux, réagissons vite, renouons avec l'espèrance et les reves, réalisons un projet fou: celui de reprendre nos vies en mains



Artiste en reconstruction .

Ma vie a un goût de chantilly
C'est boooon mais ça devient vite ecoeurant (et comment ça s'écrit d'abord "ecoeurant"?)
Mes rêves ont un goût de Chocolat
Je peux pas m'en passer!!! Une vraie Junky (Tiens ça rime avec "chantilly" je suis une véritable artiste )
Mes nuits ont un goût de citron
C' est un peu amer parce que je réverai que tu sois là mais où es tu??

Mon Monde à MOI il a un goût de chantilly, de Chocolat, de citron mais aussi de Kiwi, de fraise, de profiteroles, de pates à la bolo de Nejma, de ferrero rocher, de glaces hagen daz, de clémentines, de betteraves (ben ouai j'adore ça les betteraves), de cerises, de kinder délice, de salade Chicken Cesar (Vive le Mc Do)

Il a aussi un goût de liberté, vous savez pas quel goût ça a? je peux rien pour vous
J'ai goûté à l'évasion du coeur, mon âme est libre, je ne peux plus revenir en arrière Je vis ailleurs et alors?
Condamnée à vivre ici? nimporte quoiii il n'y a que mon corps ici
Voila la raison pour laquelle j'ai l'air folle ca y est j'ai trouvé, dans mon monde je suis tout a fait moi je dirais pas normale... car pour moi la norme n'existe pas

Je Vis dans un Monde Intemporel, Extraordinaire, Merveilleux...
J'écris ma vie en fonction de lui
Je suis sur terre c'est vrai mais regardez moi bien je n'y suis jamais entièrement...
Les Rêves ont kidnappés mon Esprit et je leurs dis merciii,MERCI, merci


Abraaacadabraaa

Je restais évasive, comme la goutte de rosée sur le brin d'herbe fraîchement foulé par mes pieds nus. Je demeurais une chimère, à mi-chemin entre le songe illusoire et le mirage d'une pensée. Je cherchais mon passeport sous les branches des framboisiers et sur les troncs bruns des chênes ; ne trouvant pas même une date de naissance derrière les larges feuillets des peupliers. La magie contenue dans ces hauts piliers naturels s'estompait, imprégnant leur écorce sauvage de blondeur. J'aurai voulu ruser et me cacher des fruits exquis et des fleurs au parfum mensonger mais j'ai échoué.
Mes prétextes m'ont rattrapé et devancé pour certains, malmenant avec violence mes idéaux qui se cornaient sur mes phalanges. Je m'évadais par la forêt, rêvant de falaises escarpées et de flots déchaînés. J'étais insensée de croire à mes utopies de jeunesse. J'ai voulu être un satellite hors pair, j'ai espéré longtemps pouvoir tout attendre d'elle sans avoir peur de n'être qu'une infime particule dans le ciel de son existence.
Aujourd'hui, je comprends que je n'étais qu'une minuscule poussière, un grain de sable doré par sa présence. Elle était le Soleil et j'étais un de ses multiples rayons transcendants. Je n'étais même plus certaine de m'appeler tiens j'ai oublier mon nom de bapteme et d'être une rêveuse-née. J'étais une goutte de pluie, je tombais sur un toit de briques métallisées et je roulais, lavant les trottoirs impurs, m'écoulant dans les égouts volontairement. J'étais transparente, c'était indéniable. Je dévalais des boulevards, franchissais des avenues, me perdais dans des ruelles obscures et pourtant, personne ne daignait lever les yeux. Je n'étais même pas un foetus ou un bout de quelque chose.
Scepticisme.

J'étais vide ; vide de Compassion et remplie d'une rage éternelle